Se retrouver soi-même…

Cela fait presque 4 mois et je m’en souviens comme si c’était hier. Je sors de sa voiture, dépitée. Depuis je suis rongée par la douleur, je suis encore sous le coup de l’émotion. Je pense encore continuellement à lui de manière obsédante.Je n’accepte pas cette douloureuse situation et les souvenirs sont pesants. Chaque lieu, chaque objet me rappelle sa douloureuse absence. Je me sens coupable et victime à la fois. Je suis partagée entre tout envoyer balader et un instinct de survie. Je manque d’appétit et le manque de sommeil vous rend  vulnérable. Il peut même m’arriver de me sentir tellement mal que je crains de ne jamais m’en sortir.La rupture du couple marque la fin d’un rêve et la désillusion est toujours trop brutale. Il est très difficile de passer à autre chose. Quelle que soit la raison de notre rupture…? La séparation est une des épreuves les plus difficiles, douloureuses de la vie. Aujourd’hui nous n’arrivons plus à vivre seuls.Et pourtant la solitude n’est pas mauvaise, bien au contraire. La solitude fait peur, et peut même parfois être insoutenable. Il faut apprendre à l’apprivoiser pour reconstruire son bonheur seule. Je ne peux pas faire reposer mon bonheur sur mon conjoint. Je suis la seule personne responsable de mon bonheur. Et quoi de plus beau que de me reconstruire, redevenir heureuse pour offrir ce bonheur à mon futur conjoint ?

Il est nécessaire  que je sache tirer les leçons de cette histoire pour ne pas répéter plusieurs fois les mêmes erreurs, comme le font trop de  personne aujourd’hui. De grâce que je ne me précipite pas. Je ne veux pas me servir d’une autre relation comme pansement à les blessures. Pour cela, il faut savoir  comment faire le deuil de votre relation passée (très difficile), comprendre le sens de la relation que j’ai eu, savoir pourquoi nous en sommes arrivés à cette rupture, quels sont les enjeux dont je n’ai pas forcément pris conscience, que j’accepte ma part de responsabilité, mais aussi celle de mon conjoint. Il y a toujours une responsabilité partagée. Je dois enfin comprendre pourquoi j’ai été attirée par P. et pourquoi finalement cela n’a pas marché.

Reprenons le début de notre relation et revenons sur l’essentiel. Le but étant d’avoir toutes les clés en main pour me projeter et repartir pour passer à autre chose. Il est toujours possible de sortir d’une mauvaise situation. Je mérite d’être heureuse, même si par le passé j’ai traversé des crises graves. Je veux m’en donner les moyens. J’ai le choix entre me reconstruire ou bien continuer à subir la situation et me morfondre. Je considère certainement ma rupture comme un échec dans ma vie et pourtant je pourrais en trouver du positif.

J’étais dépendante affective. C’est une situation qui touche aussi bien les couples qui sont ont ensemble depuis longtemps que ceux qui viennent de se former. On la retrouve aussi chez des personnes célibataires qui ont vécu déjà de nombreux échecs. Et qui ont du mal à refaire confiance dans les relations. Au départ, la dépendance affective est gratifiante. Vous êtes dans une relation fusionnelle, vous vous sentez aimée et vous aimez passionnément. Je me sentais comblée. Mais au bout d’un moment, le rapport entre les conjoints se délite, parce que la vie à deux devient enfermante. Et la dépendance affective vient mettre à mal la relation de couple. On ne peut pas vivre sereinement avec ce sentiment de dépendance affective. C’est d’abord cette difficulté que je ressentais d’être séparée de lui, sans être tout le temps en contact avec lui. Aujourd’hui nous vivons dans un monde ultra connecté. C’est une chance d’un certain côté. Nous nous appelions ou écrivions tout le temps. Mais cela vient renforcer cette pathologie du siècle qu’est la dépendance affective. Parce que l’on s’habitue d’être toujours en lien et il « faut » qu’on soit dans les temps en lien.  On peut se retrouver le soir après une journée de séparation en connaissant tout de la journée de l’autre, parce que l’on a été sas cesse en lien. Si vous n’avez pas de ses nouvelles pendant plus de deux heures , je me dis : « il fait autre chose et ne pense pas à moi ». C’est pourquoi la dépendance affective rend la relation de couple étouffante.

Est-ce cette dépendance affective qui a ruiné notre relation ?